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版主的話
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案號：NLP7-88
(467)
標題：該問什麼樣的問題
【案由】
老師講過，Ⅳ型人不想乖乖回答問題，會去改問題，變成自問自答，以免落入陷阱。回想自己平時與求異型朋友的溝通，產生一些想法。
【過程】
d與朋友A(求異型，Ⅲ趨向Ⅳ，趨利)的對話，每次讓我有不舒服的感受生起，皆是發生類似的狀況，當對方的言語、行動威脅到我的安全感(來自踩到本人地雷或接近雷區)便觸動避害本能，想反駁對方的觀點，對方也為了保護他的觀點起而捍衛，一場爭辯於焉展開。不過早期相處火藥味較濃厚，後因彼此對於「和平」此項價值(含有慈悲、平衡、和睦味道)皆有一定程度的追求，於是一次次檢討改善，現在已不大發生爭辯的狀況，即使有，也能很快結束，避免傷害友誼。
不過，也能說彼此更想逃避鬧僵了的那種尷尬場面的情形再現。
於趨利的A而言，為了追求「和平」。
於避害的我而言，為了逃避「不和平」。
d在爭辯發生的狀況中，A的反駁方法即是重新提問，問題可將焦點移到自己可掌控的方向，如果沒有在聽到問題時質疑問題是否成立？是否僅是條件性成立？而直接接話尾順勢回答，會誤以為那是唯一的事實，而這種事實，實際上只是某個角度的看法，並非全部，很容易被問題Reframe了！
ex.他常問：難道你想…？ (我當然不想！可是一回答就中計了，後面必啞口無言)
如何破除這個框視呢？
方法：
(1) 再提一個問題，丟回去。
(2) 點出這個問題不成立(於此不適用)。
想到方法(2)可以回答的方式：
a.現在討論的不是XX那件事，那與這是兩回事。
b. (在他可能提出同樣問題前先說)你別再說「難道你想…」了！那與這是兩回事！
試過一次b.的方式，以後A不再提那個問題。
d對於方法(1)，該問什麼樣的問題呢？
「移位」的想法正可用，一心想移位時，不顧自己的苦樂，不會為了避害而威脅對方的害。如此一來，一則自己已無害可避，二則如果移位成功，又可避了對方的害或趨了樂。只要想移位，氛圍將不同。
此時，直接趨利應會比避害效益大。避害只是不惹火，趨利直接讓對方愉快，即使移位不成功，雙方並無損失，至少我無過失，保住動機正面，不致事後懊悔。那關係到自己怎麼看自己，價值觀問題，必須能過自己那關。
比較會有困難的是，一旦爭執的氣氛生起時，就不容易產生移位的意願，避害的力量大，自保都來不及了，哪顧得了其他，但事後爭輸爭贏皆會感到後悔，因為皆傷了友誼，也為以後溝通埋下不好的心錨。因此，應在平時就抱持隨時移位的想法，養成移位的習慣，而非等到遇衝突時再來移位，平時都不能移位，搞不清楚對方要什麼了，衝突發生時失去平衡的心，又如何移位。
d如何養成移位的習慣？有兩點著力處：
(1) 要有意願
(2) 要成為習慣
每日遇人遇事便自問：「他要什麼？」，並想出一個答案。先練習100次。
練了幾次，發現常常想不出答案，竟然不知道對方要什麼！原來平時給的只是自己想給的，而不是對方要的。
其實原本自己想了好幾個練習方案，很興奮地打算開始執行，可是因為常臨時想不出答案，而節節敗退。因此，上面兩點著力處，「(1) 要有意願」的後面應加上「並了解對方的需求」。如何了解對方的需求？就NLP的方法言，即是了解對方的人格模式與價值觀，看來不應再東躲西閃，沒學好這兩片翅牓，恐怕永遠畢不了業。
【心得】
d溝通對話的開始是為了為自己趨樂避苦，一旦雙方價值有衝突時，如果沒有一方肯讓步，對自己言只有輸面。
爭贏：對方受傷 → 輸 (有違價值觀)
爭輸：自己受傷 → 輸 ( 同 上 )
移位可以同時解決這兩個困境。
d溝通時，如何可以讓問題回到事情上，而非變成意氣之爭？
就繼續練習吧！等移位的誠意出來了(期待習慣成自然)，再去想「該問什麼樣的問題」(對於上提破除框視的方法(1))，會較萬無一失。
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