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佛經裡有一個故事：
有個人中了箭 受傷倒地
路人為了救他 想要趕快將箭拔出
他卻說：「且慢！我要先研究一下，
這支箭是何人所做？是用何種材質所做的？…」
這個故事是要告訴吾人 在關鍵時刻「問對問題」的重要
其結果可以是「活命」與否的天壤之別
前些時候 有個學員代她的朋友請我幫忙解決一個問題：
她朋友的小孩（高中）有「偏差」行為--抽菸 希望我能協助導正
在解答這個問題之前
先讓我們複習一下 在初階八堂課中所提到的一個案例：
一對夫妻面臨離婚的難題
夫（價值觀：1. 自由 2. 愛情）--
有過一次離婚經驗，知道離婚的痛苦，因此不想再離婚（逃避痛苦）
妻（價值觀：1. 愛情 2. 自由）--
如果另一半真的那麼難相處，離與不離都無妨
在解剖這個案例之前 我通常都會問學員：
「如果你是婚姻諮商師，你會針對誰來說服（從誰下手施力較容易）？」
在不同的班次、在不同的世代（我教NLP已經近二十年）
絕大多數的學員都認為 -- 從太太下手
我會繼續追問「理由」 得到的答案通常都是 --
「勸合不勸離啊！」
接著我會問下一個問題 帶著學員們思考：
「對這個太太而言，離婚也可、不離也可，她都無所謂。
如果你們要說服她，請問在她身上的施力點在哪裡？」
所謂：「搔到癢處」、「打到痛處」
這個太太身上既無「癢處」、又無「痛處」 該如何說服？
最後 案例中這把「說服改變的鑰匙」當然是落在先生的身上
「勸合不勸離」是吾人傳統的思惟
回到這個「母親認為小孩有偏差行為」的案例上
這個學員想幫助她的朋友 但同樣地 她也困在傳統的思惟裡---
小孩的行為有偏差 要糾正的自然是小孩本身
然而 先「找對對象」而後「問對問題」才是解決問題的關鍵
解決問題前 則必須具備一個「必要must」的態度---
每個人每分每秒都在做他認為「對」的事情
因為他不是在追求快樂 就是在逃離痛苦
當為人父母、師長者 如果帶著「小孩的行為有偏差」的概念
想要進行處理類似的問題
恐怕是注定要徒勞無功的了
因為這世界上 沒有任何一個人（包括我們自己）
喜歡被人指著鼻子說：你的行為錯了！
我跟學員說：首先需要協助的 反而是這個媽媽而非小孩
也是為人父母且面臨同樣問題的NLP學子們
我想邀請你來「玩」一個實驗-- 連續三十天只做讓你的小孩「快樂」的事
三十天後 看看會發生什麼事？
例如：第一天-- 晚餐做小孩最愛吃的紅燒牛肉麵（小孩可能完全不回應）
第二天-- （對於小孩的不回應 隻字不提）留字條---
今天是週末 媽媽要帶弟弟去吃比薩、看電影阿凡達，
你要不要一起來？（小孩可能繼續不理）
第三天-- （激勵自己-- 修復親子關係需要時間）
（放兩張五月天的音樂會門票在他的桌上 ） 留字條 --
今天是你的生日，一定要快樂呦！
第四天-- 第五天-- …………….
第三十天的晚上 以下這個畫面應該就會出現了…
你與你的小孩正坐在一間他喜歡的餐廳用餐 母子和樂融融
他的心是開放的 他願意讓你用----------
其它同樣能夠讓他「快樂」的方法 來替換「抽菸」
其它同樣能夠讓他「離苦」的方法 來替換「抽菸」
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若有進一步消息，請來電 02-2882-9185 或
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初級八堂課 新班開課：
1. 台北成人班：9/6(一)
18:30~21:30
(台北市中正區館前路71號10樓1009教室)
(國泰世華銀行樓上)
2. 台南成人班：8/28(六)
10:00~100
(台南市成功路457號6樓)
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